אל תניחו הנחות!
יש בנו נטייה להניח הנחות לכל דבר. והבעיה שאנחנו מאמינים שהם אמת! ומשוכנעים שהם אמיתיים.
לפעמים אנחנו גם יכולים להישבע שהם אמיתיים. כשאנחנו מניחים הנחה למה שאחרים עושים או חושבים אנו לוקחים זאת באופן אישי- ומאשימים אותם ומגיבים בצורה לא נכונה במילים שלנו. בכל פעם שאנו מניחים הנחות אנו יוצרים בעיות. אנו מנחים הנחה, חווים חוסר הבנה, לוקחים זאת באופן אישי ובסופו של דבר יוצרים מזה דרמה גדולה לשווא.
כל מאבקי שליטה שקיימים בין בני אדם קשורים להנחת הנחות ולקיחת דברים באופן אישי…
ע"י הנחת הנחות ולקיחת דברים באופן אישי אנו יוצרים מידה רבה של עומס רגשי שלילי. הרכילות היא האופן שבו אנו מתקשרים זה עם זה במצב שרע לנו ולא טוב לנו ומעבירים שנאה זה לזה. וכל זה מפני החשש לבקש הבהרות, אז אנחנו מניחים הנחות ומאמינים שאנו צודקים ואז מגינים על ההנחות שלנו וגורמים למישהו אחר להיות טועה.
לכן תמיד טוב לשאול שאלות מאשר להניח הנחות שגורמות לנו לסבל.
בתודעתנו האנושית נוצרת מידה רבה של בלבול שגורמת לנו לפרש דברים לא נכון אנחנו רואים ושומעים רק מה שאנחנו רוצים ולא קולטים את הדברים כמות שהם, כיון שאנחנו נותנים פרשנות מתוך עולמינו הפנימי, אנו רגילים לחלום ללא אחיזה במציאות ולברוא דברים בדמיוננו ומכיוון שלא מבינים דבר מה, אנו מניחים הנחה בנוגע למשמעותו וכשהאמת מתבהרת, אנו מגלים שכלל לא היה מה שחשבנו – המפה אינה פני השטח, מה שאני רואה או שומע לא תמיד הוא המציאות האמיתית במתרחש באמת. ולכן הנחת הנחות במערכת יחסים יוצרת בעיות.
אנחנו חושבים שבני הזוג שלנו יודעים מי אנחנו וחושבים שמיותר לבטא במילים ומצפים שינהגו לפי ציפיותינו. מפני שמכירים אותנו היטב, וכשאינם עומדים בציפיות שלנו אנו נפגעים. וחושבים שבני הזוג שלנו רואים דברים באותה צורה שאנחנו רואים אותם ולאחר שמגלים שלא כך פני הדברים נוצרים הרבה סכסוכים וויכוחים, אך אנחנו לא מנסים להסביר את רגשותינו. מצפים מהם שיקראו את רגשותינו, וכשזה לא עונה לדרישותינו אנחנו כועסים. וכך נוצר קושי עצום וחוסר הבנה.
וכן במערכת יחסים מכל סוג, אנחנו חושבים שאחרים יודעים מחשבותינו ואנחנו לא צריכים לומר מה שאנו רוצים. הם יעשו מה שאנו רוצים, מפני שהם מכירים אותנו טוב, ואז שוב נפגעים. איך הם יכולים לעשות לנו זאת שוב? וחושבים שהאדם שמולנו מנחש אותנו וכך יוצרים דרמה שלמה. ואנו מוסיפים עוד הנחות נוספות.
טבוע בנו הצורך להצדיק כל דבר להסביר ולהבין על מנת להרגיש מוגנים, יש לנו אינסוף שאלות שדורשות תשובות, מפני שיש דברים רבים שההיגיון לא יכול להסביר, ועצם קיום התשובה גם אם נכונה או לא גורם לנו לחוש ביטחון.
גם אם לפעמים אחרים אומרים דבר מה או לא אומרים אנו מניחים הנחה לדברים ומאמינים בהם מפני שאנו לא מעיזים לשאול שאלות. לרוב אנו מניחים הנחות במהירות רבה באופן לא מודע כי זו הדרך שהסכמנו לתקשר, הסכמנו שזה לא בטוח לשאול שאלות, ושכולם אוהבים אותנו ומבינים אותנו ויודעים ומרגישים מה שאנחנו רוצים
ומאמינים בזה עד כדי כך שאנחנו מסוגלים להרוס מערכות יחסים כדי להגן על עמדתנו.
אנחנו מניחים שכולם חושבים כמונו, חשים כמונו, ושכולם רואים את החיים בדרך שאנו רואים, ובגלל זה אנחנו חוששים להראות את עצמנו בחברת אחרים, כי חוששים שאחרים ישפטו אותנו ויבוזו לנו כמו שאנחנו עצמנו נוהגים כלפי אחרים. ועוד בטרם יש להם הזדמנות לדחות אותנו אנחנו דוחים את עצמינו. וכך אנחנו מכניסים את עצמנו לקונפליקטים, אני מניח הנחה של, אני חושב שאני מסוגל לעשות..!
ואחר כך מגלים באכזבה שאני לא מסוגל ומעריכים פחות מידי או יותר מידי את עצמנו, מפני שלא הקדשנו זמן לעצמנו לשאול שאלות ולענות עליהם, אולי כדאי לאסוף יותר עובדות על מצב מסוים, ואולי כדאי להפסיק לשקר את עצמי למה שאני רוצה באמת. פעמים רבות בתחילת מערכת יחסים אנו חושבים לא נכון ואז אנו מצדיקים את העובדה שאני מחבב את אותו אדם. אני רואה רק מה שאני רוצה לראות, ומתכחש לכך שיש דברים שאני לא מחבב אותו, אני משקר לעצמי להיות צודק, ומניח הנחה שהאהבה שלי תגרום לו להשתנות, זה לא נכון!
אדם משתנה כי הוא רוצה להשתנות ולא מפני שאני יכול לשנותו, ובהמשך מתרחש דבר מסוים בינינו ואז נפגעים ופתאום אני רואה כל מה שלא רציתי לראות קודם. וכשאנו רואים מה שלא רצינו נוצר כאב רגשי עמוק ואני צריך להצדיק אותו ואני מאשים בזה אחרים.
וכל זאת מפני שלא הקדשנו זמן לעצמנו לשאול את השאלות ולענות עליהן בכנות.
ולכן עלינו להפסיק לשקר את עצמנו בנוגע למה שאנחנו רוצים, אלא לראות מה שאנחנו רוצים לראות באמת.
אהבה אמיתית היא לקבל אנשים כמות שהם בלי לנסות לשנותם. אם אנחנו מנסים לשנות סימן שאנו לא אוהבים אותם באמת.
עלינו להיות מי שאנחנו ולא להזדקק לתדמית שקרית. ולומר זה מה שאני, אתם רוצים קבלו אותי כך. לא רוצים להתראות. זה נשמע קשוח אבל משמעות הדברים היא שההסכמים שאני עושה עם אחרים ברורים וללא דופי.
ברגע שנפסיק להניח הנחות לכל דבר שנוגע בחיינו, התקשורת תשתנה לחלוטין ומערכת היחסים לא תסבול מסכסוכים הנובעים מהנחות מוטעות. והדרך למנוע מעצמי להניח הנחות היא לשאול שאלות וליצור תקשורת ברורה ולהגיע לבהירות מרבית. אם אני לא מבין אז אני אשאל. וכשנדע את האמת לא נצטרך להניח הנחות ולא נחשוש להביע רצונות ונדע שיש זכות לומר כן / לא. וגם לקבל את השני שאומר זאת.
ביום שנחדל להניח הנחות התקשורת שלנו תהיה נקיה וברורה ונוכל לשמור על טוהר המילה. זה יגרום לנו לשינויים במערכת היחסים שלנו, ולא רק עם בני הזוג. לא נצטרך להניח הנחות כי הכל יהיה ברור, זה מה שאני רוצה וזה מה שאתם רוצים.
אם נתקשר בדרך זו נשמור על טוהר המילה. וכך לא יהיה חוסר הבנה וסכסוכים אך זה נשמע מאוד פשוט ולא קל לביצוע כי טבועים בנו ההרגלים והשגרה ואנו מתוכנתים לעשות ההפך. והחשיבות טמונה בצעד הראשון.
חז"ל אומרים שהרגל נהפך לטבע וטבע קשה לשנות. אבל ביצוע הפעולה שוב ושוב לשנות את ההרגל מעצים את כח הרצון ובונה בסיס יציב שעליו יוכל ההרגל החדש לצמוח, ולהפוך לטבע חדש.
אתם מוזמנים להגיב ולשאול על כל שאלה או הבהרה שיש לכם. מרכז "האומץ לשנות " העוגן שלך להצלחה
